غضنفر دكتر راديولوژيست بوده. به مريضش ميگه: تو عكس راديولوژیت يه شكستگی توی دنده راستتون ديدم. ولی اصلاً نگران نباشيد، با فتوشاپ درستش كردم !

 از حیف نون می پرسن نظرت راجع به مار چیه؟ میگه: خیلی حیوان خوبیه، فقط حیف که همش دُمه !

 غضنفر میره پیش خیاط میگه: این پارچه رو کت شلوار بدوز، فردا نیام بگی سوزنم شکستو، برق نبودو، چرخم خراب شد، اصلاً پدرسگ بده من نمیخواد بدوزی !

 یارو داشته رو خودش يخ ميريخته. ميگن چرا اين كار رو ميكنی؟ ميگه ميخوام سرما بخورم. ميگن چرا؟! ميگه: آخه يه آمپول پنی سيلين دارم، تاريخ مصرفش داره ميگذره !

 کرمونیه میره دستشوئی تو دستشوئی یه سوسک می بینه! میگه ای دایی تو که مارو ترسوندی

 جبریئل به غضنفر میگه یک آرزو کن تا برات براورده بکنم.

غضنفر میگه میخوام خدا رو ببینم!
جبریئل میگه نمیشه که خدا رو دید.
غضنفر میگه پس میخوام آدم بشم .
جبریئل بهش میگه : بیا بابا بریم خدا رو بهت نشون بدم !!!

 معلمه از شاگردش میپرسه : دو دو تا میشه چند تا ؟ پسره میگه: شونزده تا ! زرنگ کلاس شاکی میشه ، ميگه : همين خنگ بازي ها رو در مياريد كه ملت پشت سرمون حرف میزنن! دو دو تا ميشه چهار تا ، ديگه اگه خيلي بشه ، ميشه هشت تا .

 يكي داشته غضنفر رو ميزده و هي داد ميزده مي كشمت اكبر مي كشمت اكبر. يكي مياد ميگه چرا ميزنيش؟ 

غضنفر كه داشته كتك ميخورده ميگه: ولش كن بابا بذار بزنه من كه اكبر نيستم .

 یارو داشته با خانوادش از جلو رستوران رد ميشده بوی چلوکباب رو احساس ميكنن. به اونها ميگه اگه بچه های خوبی باشين هفته ديگه هم از اينجا ردتون ميكنم 

 يک روز غضنفر خواب ميبينه بزرگترين نون بربري دنيا را خورده صبح که بلند ميشه ميبينه لاحافش نيست

 حیف نون قله اورست رو فتح ميکنه ، خبرنگارها جمع ميشن و ازش مي پرسند : آقا رمز موفقيت شما چي بود 

حیف نون ميگه : والله آقا من اين چيزها حاليم نيست ، اگه بازم بهم بار بخوره ميارم اين بالا

 يه روز چند تا رفيق ميخواستن برن گردش ، تهرانيه ميگه ماشينش با من ، رشتی ميگه نهارش هم با من ، شيرازيه هم ميگه تخمه و چای هم با من ، اصفهانيه ميگه پس حالا که همتون يه چيز ميارين منم داداشم را ميارم

 يه دفعه یه آبادانيه تو بيابون گم ميشه ، و داشته از تشنگی ميمرده .... خلاصه هی ميگفته آب آب آآآآآ آب .... يه دفعه ميرسه به يه چشمه دستاشو ميزنه تو آب ميکشه به موهاش ميگه آخيــــــــــش ، وُلک راحت شدم تيپ موهام خراب شده بود داشتم ميمردما

 از حیف نون ميپرسن تو شما آدم مشهور هم هست ميگه آره .... سوفيا لُره ! ، اليزابت تاي لُر ، لُر و هاردی .... يه ماده شيميائی هم هست که اختراع خودمونه بهش ميگن کلُر !

 به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه !

 دو تا خسیسه با هم همسایه بودن ...

هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت...
تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق ميدزدیدن 

 به غضنفر ميگن: چرا قبض آب و برقو دوست داري، ميگه: چون روش نوشته: مش ترك گرامي

 غضنفر داشته دعا می کرده: خدایا منو نیامرز!ازش می پرسن چرا این جوری دعا می کنی؟ می گه دارم شکسته نفسی می کنم!

 مسابقه بربری خوردن بوده و قرار بوده هركی 100 تا بربری بخوره بهش 100000 دلار بدن خلاصه ركورد به 65 تا بربری میرسه و نوبت به حیف نون میرسه ! حیف نون میگه من برم پشت اون پرده و برگردم بعدشم میاد و 100 تا بربری میخوره !!! جایزشو میدن و میپرسن حالا بگو پشت اون پرده چكار كردی؟؟ حیف نون هم میگه : هیچی بابا رفتم تمرین كنم ببینم میتونم 100 تا بربری بخورم یا نه؟؟!!!!!

به حیف نون اس ام اس ميدن ميگن بابا شدي ميگه به زنم چيزي نگين ميخوام غافلگيرش کنم !

 غضنفر کمک خلبان میشه ، به خلبان میگه : نگاه كن از این بالا آدما مثل مورچه می مونن

خلبان: نه جانم، اینا همون مورچه هستن. ما هنوز رو زمینیم و پرواز نكردیم !

 غضنفر مي ره استاديوم جاي اينکه فوتبال نگاه کنه مرتب بالا سرشو با تعجب نگاه ميکرده. بهش مي گن چرا فوتبال نگاه نمي کني؟ مي گه: دنبال کلمه زنده مي گردم !

 خارجیه میاد ایران ازغضنفر میپرسه: Where Is Hospital؟ 

غضنفر میگه : من که نمیدونم چی میگی ! 
ولی محض اطمینان ، باباته

 غضنفر باباش می میره میشه یتیم. مامانش می میره میشه دو تیم. همه خانوادش می میرن میشه تیم ملی!

 يه يارو ميره زير غلطك، غضنفر ميره خبر مرگش رو به خانوادش بده. ميره در خونشون به پسر يارو ميگه: بابات چه جوري بود؟ ميگه: دراز و باريك. غضنفر ميگه: حالا ديگه صاف و پهنه

 حیف نون داشته تلویزیون فیلم تماشا می کرده، وسط فیلم چند بار پیام های بازرگانی پخش می شه. حیف نون می گه: حالا اینقدر پیام بازرگانی نشون می ده تا فیلم تموم شه!

 غضنفر می ره اداره پلیس، می گه: اومدم بهتون بگم طوطی ام گم شده.پلیسه با تعجب می گه: ولی فکر نکنم ما بتوانیم طوطی شما را پیدا کنیم.غضنفر می گه: نه اصلاً دنبالش هم نباشین. من فقط اومدم بهتون بگم که اگر تصادفاً اونو پیدا کردین، بدونین که من با عقاید سیاسیش موافق نیستم!!! به هر کسی که فحش بده، نظر شخصی خودشه

 حیف نون ميره توالت مگسا بلند ميشن ميگه خواهش ميكنم بنيشين !

 تفكر عمیق غضنفر : اگر ادیسون نبود باید در تاریكی تلویزیون نگاه می كردیم

 ازغضنفر می پرسن ارزوت چیه؟میگه دكتر بشم از اطاق عمل بیام بیرون بگم:متاسفم!